作者: ACC心理科普
审核:陈祉妍
(资料图片仅供参考)
在有一期的《鲁豫有约》中,嘉宾是演员李若彤作为嘉宾,当她听到鲁豫说:“对于一些人来说,爱情是最大的事情”,她立即回答说:“我就是那种人!” 法国作家司汤达也在《论爱情》中描述过被爱情冲昏头脑的感觉:“每当向莱奥诺尔伸出手臂,我总是感觉自己快要摔倒了,而且我还得思考该怎么走路。”
用现在的网络流行语来说,这就是“恋爱脑”,指的是一种以爱情至上的思维模式,恋爱脑的人一旦开始恋爱就会“上头”,把心思全都放在爱情和对方身上,仿佛失去了自我。
心理学中把“恋爱脑”这种模式称为“病理性依恋”或“痴迷型依恋”,处于这种恋爱模式下的人往往会对恋人过分迷恋,不会考虑双方关系的平衡,甚至影响到自己的日常生活。不仅如此,TA还会不断地向对方表达出想要靠近的需要,而且有可能这种需要会越来越具有侵犯性,给对方带来痛苦和困扰。
为什么有些人一谈恋爱就上头?
心理学家Bartholomew和Horowitz从焦虑和回避两个维度,试图解释不同的恋爱依恋类型。
焦虑维度指的是从恋爱关系中获得安全感的能力,以及自我价值的评价,亦即越能在恋爱中重视自己,越能获得足够的安全感,焦虑也就越低。
回避维度指的是对伴侣的行为反应,若对亲密需求反应较为冷漠,则回避更高。
据此就能划分出四种依恋类型,如下图:
图|根据Batholomew & Horowitz, 1991.绘制
从上图中可以看出,有些人之所以会表现出痴迷型依恋,即所谓的“恋爱脑”,是因为TA在恋爱关系中的表现是比较矛盾的,TA期待和享受与伴侣的亲密感,喜欢与伴侣“贴贴”,但是TA对自己的价值评价是较低的,即过于看重对方,容易忽略自己的感受和需求,也很难获得安全感,因此,即使在很亲密的时候,也会容易担心被对方抛弃。这样的恋爱关系就很容易产生一些不必要的冲突,双方产生不理解、不信任和对抗,都会感受到不同程度的紧张状态。因此,恋爱脑并不是一种健康的恋爱模式。
从依恋模式图中可以看出,恐惧型的人和痴迷型一样矛盾,TA害怕被抛弃,但同时又抗拒亲密感,对亲密举动感到不舒适。而冷漠型的人则拒绝信赖对方,在恋爱中依然保持疏离,会感觉到恋爱对TA来说似乎是可有可无的。
因此,这三种依恋模式都各有缺陷,只有安全型恋爱模式是比较健康的,这种人不回避亲密,也不会过分担心被抛弃,认为自己和对方都是值得被爱的,因此对伴侣较为信赖,能够感受到伴侣对自己的重视,往往拥有良好的恋爱关系。
那么,怎么样才能避免“恋爱脑”,建立安全型的恋爱关系呢?
三个方法,帮助你转变依恋模式
那如何才能培养出安全型的依恋模式呢?多项心理学研究发现,可以从以下方面着手:
提升自我价值感:过分痴迷对方的底层原因,其实是自我价值感过低,正所谓“爱别人,首先要爱自己”,良好的关系应该是彼此都重视对方的,所以我们更需要去认可自己的重要性,关注自己的感受,认识和尊重自己真实的需要,这是平等恋爱关系的基础。
增加自我表露:自我表露指的是向对方表达内心的情感、想法和感受,心理学研究发现安全型的个体普遍有着更多的自我表露行为,因此,表达欲和分享欲越强,就越能形成安全型的恋爱关系。“恋爱脑”的人可能会担心表达消极的情感或不安全感会失去对方,但其实这是不正确的观念,爱情是相互支持的,当你表达出这些的时候,实际上是在向伴侣寻求帮助和安全感,而不是埋怨或传递负能量。
理性的情绪表达:恋爱中难免遇到一些冲突和争论,痴迷型的人往往采用消极或退缩的方式来应对,实际上这并不利于双方的沟通和情绪的宣泄,在进行自我表露的时候,应该尽量采用理性的情绪表达方式,多用一些建设性行为来解决问题,例如向对方去说明自己现在的感受是什么,产生这种感受的原因是什么,以及希望对方用怎样的方式来对待自己,或者再遇到类似问题时自己会怎么去做。
要明白,当恋爱中出现问题的时候,并不是两个人之间的对抗,而是双方一起来面对问题。而且恋爱的过程也是双方互相成长和扶持的过程,彼此重视和依赖,才是爱情长久的良方。
参考文献
[1]张晓宇. 大学生成人依恋、沟通模式与沟通行为对恋爱质量的影响[D].郑州大学,2018.
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[5] Batholomew.K,Horowitz.L.M..Attachrnent styles among young adults:A test of a four category model.Journal of Personality and Social Psychology:1991,61,226-244.
出品:科普中国-创作培育计划
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