无论是身处学校还是步入社会,大家都尝试过写作吧,借助写作也可以提高我们的语言组织能力。相信许多人会觉得范文很难写?下面我给大家整理了一些优秀范文,希望能够帮助到大家,我们一起来看一看吧。
当我写起你的名字时候都觉得悲哀,一个让人觉得悲哀的男人,我对你只剩满满的鄙视。真是莫大的讽刺,曾经的甜蜜,曾经的誓言,曾经的爱恋,曾经的共枕,换来的回忆却是恶心!
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上一次,她的漫骂,她的骚扰,令我不安,夜不能眠,而你呢,你的推却真的是让我欲哭无泪,我以为那一次后我是真的应该会离开你了,我以为我不会在原谅你了,可一切都是我的以为!
后来听说你和她去旅游了,再后来听说你和她和好如初了。
再后来你来了,又来到这个城市看我,电话中你说要见我,我做了一天的决定还是去见你了,马路上我们面对面,看着你眼里的内疚,歉意,不安,看着你象着做错事的孩子,我的心一下子软了,在去吃海鲜的路上其实我已经原谅你了,饭后你一直握着我的手,不管我怎么挣拖你都握紧不放,你说你怕我走掉,,看见你跪着让我原谅你,我泪流不止,其实我早已原谅了你,当时的我更担心你过的好不好!
我知道我们在一起是个错误,我也知道我要为这段错爱付出代价的,可我不知道你有什么权利来伤害我!那天早上你来短信告诉我别往你那个电话上发短信,你说那电话她带着,我懂你的意思,我的手机没有电了,我就用灵通给你回了个短信,看见你怒气冲冲的来电话质问我,我就知道自己回到不该回的电话上了,当时我也很气恼,气自己的粗心大意,气的恨不的揍自己二巴掌,我不知道你会怎么样的生活,我很担心!
事隔二星期,你来电话了,你冷冷的问我到底想怎么样,说我怎么这么坏想破坏你们家庭,你说你才发现我是个这么坏的人,你说我素质低,。你句句在指责我,那刻我的心真的死了,我泪流不止,办公室的人都在偷偷的望着我,我用尽全身的力气说你不是人,是畜生,放下电话我几去卫生间洗脸,我怕自己泪流满面被人发现,我真是瞎了眼去喜欢你!
在这二星期她随时不高兴就打电话骂我,不管是深夜还是凌晨,随时不爽就发短信骂我,并且都会是用你手机,请问,当时你在旁边怎么不去阻止?请问,你考虑到我懂得感受吗?我不接你电话,你就不依不饶的打到我办公室质问,请问,你有什么权利来质问我?请问,这场婚外恋都是我自己主演的吗?
说到这,我不得不提了,从认识你那天起一直到跟你上床我没有花过一你分钱,即使出去吃饭,你买过几次单?你自己不摸摸你良心吗?你给过我什么?你还有什么脸来质问我?我现在对你除了不屑之外就剩下同情了,男人活到你这份上不知道你活着还有什么意思?跟你的曾经还有那些甜言蜜语现在只令我恶心,从当初你追到现在我们恋情暴光,你把责任推给我,真不知道以后的日子你良心会舒坦吗?
最后说一句,不屑你!
x年xx月xx日
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两年了,我一直默默爱着你,以为你察觉不到。但是,你心里明白的很。
为什么明明不爱我,还要给我希望,不觉得这样对我很残忍吗?
你固然优秀,但我也不想爱的失去自尊。
有一种爱,消失在一切挑明后。
再见,我的爱。
x年xx月xx日
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这几天,我一直在想,要跟你,说点什么。就这样,消极地、艰难地、卑微地、气若游丝地过了一年,什么也没说。偶尔几句粗口、几次拒绝、几次避而不见,是因为,我真的,很难过,难过得,什么也说不出来。昨天这场雨,也许是个契机。我一个人,站在雨里,想,终于,缕清了。也许现在,我可以尝试着,说一些,对于你、对于我们之间,我作了怎样的念想。
既是雨,就从,雨,说起吧。
20__年6月24日,这场暴雨,酝酿了整整一天,终于还是没忍住,在我快到家的时候,倾盆而至。如果说,天空也有情绪,那么,再也没有人,比我,更了解他的心情了----为了延续,大家都习以为常的,晴空万里、阳光灿烂的日子,他压抑了太多、太久的负面情绪,甚至,不惜,用手,狠狠地,掐自己,提醒自己,坚强,夜晚马上就会来临,天黑了,就可以躲起来,哭个够,没人看见就好。只是,他掐得太疼了,新伤加旧痛,始料未及,彻底崩溃,眼泪决堤,哪里还挡得住?
记得一年前,也下那么大的雨。你说,驾车,来接我;然,我更担心你的安全,说不用;你坚持;我问,为何;你说,雨那么大,我不想,你,一个人,等在雨里。说得那么好听,那么动人,那么刻骨铭心。可如今,雨,依然下着;话,依然响在耳畔;我,依然为之动容。可是,身边的人,已不在。我知道,再也不会有人,爱我,像你爱我一样了。
若干年前,我一直拒绝你对我的好,就是不希望有一天,依赖你,成为一种习惯,而你,却不在;一年前,我拼命把你往外推,就是不希望有一天,像今天这样,我是那么想念你,却忍着不见,一个人委屈得要死!
圆吉,我记得,你对我,所有的好。所有的。
谢谢。
然,我无法原谅,你把我放在一个,永远不被主流社会所包容、让所有人唾弃,甚至,到死,都会被人,戳着脊梁骨,咒骂的,位置上。我也无法原谅我自己。这是我,30年来,甚至要伴随我一生,唯一,一个污点,是怎么洗也洗不掉,怎么辩也辩不清,无论怎样,都摆脱不掉的一个污点。我的自尊心是那么强烈,我也一直,那样骄傲、坦荡的生活,现在,却被迫,要在一部分人面前,抬不起头来,这种感觉,不如让我去死!但,我爸从小就告诉我:死是最没用的表现,一个人,如果连死都不怕,那他还怕什么?就是这样植入我心底的教诲,让我经历再大的艰难和挫折,都不会想到去死。可是现在,我明白了,活着,有时,比死,更难受。
我无法选择死去。我只能活着。那么,抑郁,开始伴随。
我一直在想,如果,我不够爱你;如果,我爱得不够高尚;如果,我可以世故一点。那么,我会心安理得地,接受你的馈赠。我知道,只要是我想要的任何东西,你都会给我。只怪我,非要,那么认真地爱你。
还记得,那段日子,是我最辛苦、最难过的、最脆弱的时候----还,没有恢复工作,带娃的辛苦、婆婆的骄纵、老公的疏离,一度让我觉得生活无望。而你的出现,总是那么戏剧性,尽管我曾经,一直不给你任何机会,但这次,我真的没有,拒绝你的底气。一分一秒短暂的相处,一天一点累积的爱恋,我掩埋了那么久、那么久的爱情,像洪水一样,一发而不可收了。因为爱,我仍不愿打扰你的生活;因为爱,我很努力地工作、学习,希望有一天,能和你站在一样的平台上,看一样的风景;因为爱,我每天都有很多想法,要知道,有些事,只有跟对的人去做,才有意义;因为爱,我每天都保持着靓亮和微笑,只为你随时出现,换你,一瞬的凝视。
其实,我们都没有,说爱的资格。但,我做到了,一次,只爱,一个人。
可,爱是排他的。这是我从未失去过的立场。那次意外,我单纯地以为是个机会,我没有深思熟虑,十分笨拙地,给你,重新选择的机会。我本想,如果你选择我,那么,我能想象得到,你将要经历什么。而我,面对这样一个,敢于担当的男子,有什么理由,不和他一起承受众叛亲离的暴风雨,勇敢地和他站在一起,勇敢地,面对一切。尽管我知道,这个结局有些渺茫,但我真的,这样想过。只是,最后,你的选择,不是我。我有些黯然,但,我不怪你。别再跟我强调,你的决定是因为我生病吃药,这个理由,太巧合、太无懈可击,因而,太不可信了!
真正的怪罪,是后来。你既已做出了选择,又为何,还来找我?这让我觉得,你又一次,把我放在,那般,让人蒙羞的位置。这次,我真的生气了。我用尽所有可能的办法,比如,换工作,换qq,我甚至愿意搬家,就是不想让自己处在那个位置上,那个让我一辈子蒙羞,甚至,还会让我女儿蒙羞的位置。如果说,身处其中的每个人都有错,那妞妞,她又做错了什么?为什么要她因为我,也在一部分人面前,抬不起头来?你想过这些吗?亲爱的。
圆吉,你的妻子,现在开开心心地,忘记过去,并选择相信你,你知道是为什么吗?是因为,我曾经,在那个电话里,清清楚楚地告诉过她,我对你,没有任-何-想-法!还因为我们,都只说了 “该说”的。你敢一五一十地,全部说出来吗?要知道,在你妻子怀孕的前几个月,我只要,随便说点什么,她就有可能,再-次-流-产;你家人来问话,我也只要随便说点什么,他们会有多失望?且不论我幸福与否,至少,你也会在所有爱你的人心里,留下污点。圆吉啊圆吉,你真的以为,我是因为害怕,你妻子和你家人找上门,才在面对你妻子,再三地、无理纠缠,和你家人半夜打来电话,嗓门震天响的时候,选择不解释、不还嘴的吗?我之所以恨,不是因为你最终的选择,而是因为,你竟然要让我成为三儿。我之所以回避,不是因为不爱,而是因为,我不想成为,你的,三儿。你的。明白?
前段时间,我看了《盛夏晚晴天》,一部拍得很现实的偶像剧。说它现实,是因为我从一个叫莱凤仪的女人身上,看到了,我能够为爱、为爱的人牺牲的勇气。只可惜,你所做的种种,已让我,不那么确定,你是否值得,我像她,那样去做。你,总以为你可以做到,所以,你曾经,对我有-过-承-诺。可结果,你做不到。那是你,自以为是的结果;你什么都想要,任何时候,只想自己的情绪或人生得到安抚就好,那是你自私的表现。你以为,你可以瞒天过海说着你多么不爱,亦或不幸福的谎言,可是,却还是让我知道了很多,你没说出口的幸福和快乐。我很想看看,当我,把一切都甩在你面前的时候,你是否还能面不改色心不跳地说你不爱。
对你,我最终还是失望了。因为,我曾坚定地认为,我一直爱着的男人,和别的男人不一样;对于爱情,我更是死了心。原来我用尽心力呵护的爱情,竟是那样见不得光。太可笑了,亲爱的。你颠覆了我的整个世界,你知道吗?
一年了,事情都过去了。再细数种种,已没有任何意义。你已是当爸爸的人了,那些,不着边际的,承诺和等待,都,算了吧。
x年xx月xx日
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